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分手日记  第5页    作者:楼雨晴

  当她看着同性朋友谈着轻柔唯美的恋情时,心里会有多酸楚?

  当初与她交往,为的是要给她全世界的幸福,可是到头来,却让她爱得这么委屈,一点一滴扼杀了她对爱情的梦幻与向往。

  他亏欠她好多……

  热辣的泪水刺疼了眼,握着信的手严重颤抖,久久发不出声音。

  是他太粗心大意,让另一个人,代他做了所有他所亏欠的事,她又怎么能不心动?

  她曾经无助地向他伸出了手,他却拒绝紧握,今天,她会对他失望透顶,他有什么话说?

  他以为他们有的是一辈子的时间,却忽略了女人的心多么脆弱,需要好好呵护──

  他,伤了她。

  看着信中的最后一行字──如果你知道,你的那场医务会报会葬送了我们的未来,那你还会不会执意离开?

  不,我不会离开,我会留下来守着你,说什么也不放手!如果我知道,这会让我失去你的话……

  他心痛地呐喊,再深的懊悔都为时已晚。

  想起更早之前,她异于寻常的热情,他恍然明白──

  这是她的吻别,她选择用这种方式结束!

  抬起干涩的眼,已经凌晨三点了,她──还在等他电话吗?

  移动身体,才发现双腿已经僵麻,他忍着刺麻的疼,拿起床头柜的电话,拨通后,脑海反而一片空白。

  他该说什么?又能再对她说什么?

  电话只响一声就被接起,让他连思考的时间都没有。

  接起后的电话沉寂无声,他也僵在那里,两头各自静默,连“喂”一声都没有。

  不知道过了多久,他困难地发出声音:“是我。”

  “我知道。”声音低低地,几乎听不清楚。

  “还没睡?”他不着边际地漫问。

  “等你。”

  她在等什么?等他一句YES,还是痛心的质询?

  她都已经做下抉择了,不是吗?

  “信……我看完了。”

  “哦。”

  电话的两头再度陷入死寂,谁也没说话。

  然后,他轻轻开了口,声音低沉暗哑。“我让你……很难过吗?”

  她不知道该怎么回答,只好沉默以对。

  “那,我懂了。”胸口纠结着太多难以言喻的情绪,没有勇气探问,她会不会与另一个他在一起。

  “我只是想告诉你,和你在一起的日子里,我一直很用心在看待你对我的意义,我从来都不想让你哭泣,如果……”他困难地停顿了一下。“我曾经无心伤害了你,请相信这并不是我愿意看到的……所以,如果你觉得,离开对你会比较好的话,那我……”

  他再也说不下去,喉咙又酸又疼,不想让她听到他的硬咽,他费力地吸了好几口气,不敢再贸然开口。

  “这些话……”反倒是她,语调颤抖着,他不知道,她是不是哭了。

  她想说什么?这些话如何?太迟了?还是让她心里稍稍感到安慰?

  他心思混乱地猜测着。

  “你,会快乐吧?”放开她的手,她,会过得更好吗?

  “他……能给你更多我给不起的快乐,对不对?”迟疑了许久,他还是问了出口。

  这一次的沈窒,久到让他呼吸困难。

  “我想……是吧!”

  然后,他听到了这样的回答,心,也同时碎得难以愈合。

  “那就……去吧!别让自己遗憾。”这声音……是他的吗?遥远得好不真实,他已经恍惚得不知道该怎么发出声音了。

  挂了电话,他睁着眼,整夜无法入睡。

  他知道,今后,得一个人过了,再也没有让他牵挂的人,下雨天,不必再担心谁会淋湿、感冒;吃饭时,不必老想着另一个人食欲好不好,有没有挑食;忙到连睡觉的时间都没有时,不必还要满心歉疚冷落了谁;出门买东西时,不必再计量谁需要什么……

  什么都不必做了,少了牵绊,多了自由。只是──

  心好空。

  第三章

  第二话  不再有你

  分手的第一天,发现他是个不可多得的好男人,

  没志气的怀念他还在时的日子;

  分手的第一个月,发现他一直都在心中,

  极深刻的存在着,不曾淡去;

  分手的第二个月,会不会,其实早就后悔,

  却不敢向自已承认?因为承受不起错误的代价与痛悔?

  之三

  迷迷糊糊由睡梦中醒来,抓来床头的闹钟──

  “哇!”下一秒,梁心影火烧屁股地由床上弹跳起来,直冲浴室。

  “混蛋任牧禹!居然不叫我,要是害我迟到,你就死定──”咒骂到一半,才想起他们已经分手,就在今早凌晨三点。

  他已经没有义务叫她起床了。

  “算了,不叫就不叫,没人Morning call我一样能准时起床……”她牵强地追加补充,及时压下那股莫名的情绪,暗暗告诉自己,明天开始一定要养成调闹钟的习惯。

  今天是例外,昨天哭得太累,不知不觉就睡着了,从明天起,她一定可以重新调整规律的生活步调。

  对,就是这样!

  “妈的!头发没事留这么长干么?明天要去剪了它!”无名火气冒出头来,她烦躁地梳着,不慎扯断了数根,痛得泪都快飙出来。

  以前看任牧禹梳它,都柔顺听话得很啊,从不让她感到一丝疼痛,他还说她发质很好,所以她每次都有恃无恐地赖床,反正来不及,她一边化妆,一边会有人帮她打点一切……

  不知道在跟谁赌气,她忿忿然丢开梳子,没放稳的木梳掉到桌下,正好砸到脚背,痛得她说不出话来。

  可恶!连梳子都要跟她作对!

  没心情理会隐隐作痛的脚踵到什么程度,整理好仪容,她跛着脚冲出家门才想起──完了,要坐几号公车啊?

  台北公车路线乱得很机车,要搞懂它跟要数清楚天上有几颗星星一样艰难。

  所以她从没打算去懂,反正任牧禹每早出现在她家的次数,和她上班的纪录成等号,相等于全年无休的免费接送司机。

  坐错一班车,又转了两班公车,好不容易终于到达公司。

  不用说,当然是迟到定了。

  丢了全勤,让她懊恼了一个上午。

  中午同事请吃饭,她没去,也不知道情绪在低落什么,就是没胃口。

  拿起电话拨了几个熟悉的按键,才惊觉自己下意识的行为,像手中抓着非地球产物似的赶紧丢开。

  他已经不是你的谁了,不会再因为你一句任性的:“没看见你,我吃不下。”

  然后就立刻飞车携来你爱吃的美食……

  胸口闷闷沉沉的,像失落了什么,错过了早、午两餐,也一点都不觉得饿。

  一整天,她过得茫然不知所云,下班之后,她第一件事就是去剪掉维持了七年的长发。

  雨在下班前就狂下了一个小时,今天出门太仓促,忘记再也没人送伞,回到家已经被大雨淋得狼狈。

  心不在焉的吃完一碗泡面回到房中,愣愣地发现自己手中正拿着笔,底下满满一大篇苦水,是写给任牧禹的。

  她迅速撕掉。

  都分手了,还写什么信!

  习惯真是可怕,七年来,她总是心里一有事,就很自然的提笔向他倾诉,像写日记一样,做惯了的事,一时还真难改得过来。

  收起信纸,改拿出买了许久,却一页都没填满的日记。

  不能写信,那就好好写满这本日记吧!

  日期:91年7月15号  天气:阴雨  心情指数:等同天气

  今天,是分手的第一天,过得糟透了,但绝不是因为失恋悲伤的关系,这一点,我坚决否认到底!

  我想,只是还不能适应吧!至少我是这么认定的。

  和他在一起太久,生活中很多事都与他息息相关,一下子要划分开来,生活步调全乱了,总觉得做什么事都不对劲……

  是伤心吗?

  当然不是,这点,我第二次强烈地坚决否认。

  就像一盘混在一起的红豆、绿豆,你有办法马上分开来吗?总是需要一点时间的,对不对

  唉,七年,真是一个可怕的数字呢!

  这个时候,忍不住要想,他会不会也和我一样,不太能适应生活中突然少了个人呢?

  我想会吧!毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命,突然要抛舍,难免觉得若有所失。

  不可否认的,他真的是个难得的好男人,和我在一起的这些年,情操绝对忠贞不贰,从来不会多看其他女人一眼,天仙美女都一样。

  还有,他从没真正对我说过重话,更别提是吵架了,太多时候都是我在向他使性子。

  每回我在外头遇到不顺心的事,回到家来对他闹情绪,他也从不和我计较,现在想想,许多时候我真的满不可理喻的,亏他能忍受。

  这样的男人,我却放手让他走。

  会遗憾吗?

  绝、对、不、会!第三次极度强烈地坚决否认。

  说要分手的人是我,我遗憾个鬼啊?

  只是伤害了这么好的男人,心里觉得好内疚,我知道他是一心一意对我的,只不过──也许他给不起我所渴望的爱情吧!

  他没有错,错的是我太不知足,已经有他体贴的关怀照料,一颗心却还会觉得空洞,怎么也填不满。

  我是不是太贪心了?

  想起昨天,他在电话中问我:“他能给你更多我给不起的快乐吧?”

  我几乎可以听见他心碎的声音;他的心正默默地淌着血,他得忍受多少痛楚,才能说出这句话?

  那一刻,我惊觉到自己的残忍。

  我想,我一定伤他很深。心底,有种酸得发不出声音来的感觉……

  是心疼吗?

  怎么可能?我第四次……噢,好吧、好吧!我确实感到失落、伤心、遗憾,任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认,都改变不了这个事实,我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。

  我曾经那么认真地爱过他,心怎么可能不疼?

  但我想,这只是过渡时期,过一阵子,我就会又习惯重新过回没有他的日子了,人是习惯的动物嘛,对不?

  搁笔前,自我预祝明天会更好!

  PS分手的第一天,发现它是个不可多得的好男人,没志气地怀念起他还在时的日子……

  收起日记,临睡前,她将闹钟调到特定的时间,决定明天起个大早,从从容容的度过一整天,就不会再觉得做什么事都不对劲了吧?

  没错,隔天是准时起床了,经过昨天的教训,也摸清了公车路线,没再迷糊地坐错车,她甚至比打扫的欧巴桑更早到公司。

  然后,对着空无一人的办公室发呆。

  吃点东西吧!早餐是一天活力的泉源呢!

  她打起精神,拿出路上顺道买来的早点,咬下一口──

  恶!这蛋饼是哪个跨世纪白痴做的?有够难吃!

  她立刻吐掉,到饮水机前装了杯水漱掉嘴巴里的油腻感。

  任牧禹知道她口味清淡,少油少盐,每天早上接她上班时,总会先做好早餐,以及一杯养颜美容的果汁。

  今天的早餐是在下公车时买的,路上找不到现榨的果汁,所以买了易开罐。

  看着咬了一口的蛋饼,以及没开封的柳橙汁,她完全失了食欲。

  这世上,不会有谁比他更抓得住她的口味,这些年,她的胃已经被他养刁了。

  其实她厨艺不见得差,只是他太笼她,凡事都替她打点好,根本用不着她费神。

  决定了!明天要自己做早餐,才不要再去光临那家跨世纪白痴开的早餐店!

  为了犒赏好几餐都没被善待的五脏庙,下班后,她去吃了顿奢侈的大餐,以为填满了空空的胃,也能同时填满空洞的脑袋。

  回到家,泡着热水澡,却怎么也想不起刚才到底吃了些什么。

  穿上衣服,她回房写日记。

  日期:91年7月16日  天气:下点毛毛雨  心情指数:依然很糟

  看来我昨天的期许并没奏效。今天心情仍然比照前一天的天气──乌云密布。

  我想,是因为我的胃没被善待的关系。根据医学报告指出,当一个人肚子饿的时候,血糖指数会降低,然后心情就会低落得很想杀人。

  我应该是属于这类状况。

  吃不好、睡不好,心情会好得起来才是天方夜谭。

  原来,不只抓住男人的心要先抓住他的胃,女人也是同样的道理。

  现在忍不住要埋怨了:“我说任牧禹,你以前干么要对我这么好呢?在我生活中融入得太深,害我现在少了你,日子都不知道要怎么过了。”

  好吧,没有关系,明天开始更早起,自己准备早餐,所以现在要睡美容觉去了。

  我想,我应该可以再次祝福自己,明天会更好吧?

  PS今天,是和禹分手的第二天,情绪依然低落……

  第三天,她起得很早,也做了早餐,是她要的口味,用不着再空着肚子上班了。

  今天的班上得很挫折,一大笔支票款项无法兑现,成了呆帐,上头的压力让她觉得委屈,那又不是她会计部的错,她也很努力地催款了啊,人家要赖,关她什么事?居然怪罪她办事不力。

  回到家,以往总会适时送来的问候与叮咛并没有出现。

  她想像以前一样,找个人让她抱着哭一哭;也想无理取闹地找碴一番,任性的发泄情绪……但是现在还有谁来包容她的垃圾情绪?

  找不到人说话,身边空荡荡的,电话也无声无息,连带整个房子都让她觉得死寂得吓人。

  于是她打开电视,想让周遭有点声音。

  耳边传来综艺节目的罐头笑声,她却一点都不觉得好笑。

  关了电视,只好再回房写日记。

  第四天──

  不想回去面对空荡荡的四面墙,她和同事去唱KTV,疯了大半夜,直到凌晨挥别一伙人,站在冷冷清清的黑夜中,才想起现在的她已经没有那个脾气好到大半夜、可以任人由被窝中挖起来,还是会无怨无悔出来接她的男友了……

  第五天──

  冰箱闹空城计了,洗发精也在昨天“精尽人亡”,下班后,她一口气买足了列在清单上的物品,用了一个晚上的时间洗衣拖地、打理房子,累到在当天的日记上写着:任牧禹是超人!真想知道,他一个人怎么能做这么多的事???

  第六天──

  周休二日,她帮Luck洗澡,被抓伤了手背。

  中午喂东西,它也不吃,不晓得是在使什么性子,嫌弃她的手艺,还是态度不够诚恳恭敬?

  用双氧水消毒时,伤口刺麻疼痛,她用怨怼的眼神控诉角落的Luck。

  喊它也不理,想抱又不给她抱,嚣张到不把她这个主人放在眼里了。

  心情都已经够坏了,还这样挑衅,她气得不想再理它,回房写日记,血泪控诉没心没肝的欺主恶犬。

  第七天──

  虽然不上班,依然早起,做了顿美味得让自己都无可挑剔的早餐后,她开始有信心面对这美好的一天。

  偷得浮生半日间,她去看了场电影,顺道买了张CD回家欣赏,打发了后半天的光阴。

  她满意地想,如此悠闲的一天,应该算美好了吧?

  睡前卸妆,清洁用品的泡沫跑进眼睛里,她闭着眼用水冲去刺激性的化学物,胡乱抓了毛巾擦拭,睁开眼时,愣愣地看着手中熟悉的毛巾,却不是她的……
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